Nový farář
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli před druhým kázáním se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete o něco klidnější.“ Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: „Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, zásadně ne obráceně! Dále připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši!
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, nikoli toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, už vůbec nedoporučuji pokoušet se ji objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7. Navíc žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme „JC and His Boys“.
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému kříži neříkáme „velký téčko“.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho „dojebal“, ani mu nedal „lekci, až se z toho posral“.
- Ačkoliv Jidáše odsuzujeme, neoznačujeme ho za „zkurvenýho zmrda“.
- Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi“.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis „Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce poněkud nepatřičný.
- Hříšníci půjdou do pekla, nikoliv do „píči“.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale dělat přitom vlnu?
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to opravdu nemusíte.
Důležité:
Ten člověk, který seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je „buzík v sukni“ a „tranvestita bez makeupu“, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak mohu říci, že na druhé kázání to bylo celkem dobré.“
________________________________________________________________________
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
_________________________________________________________________________
Nejlepší poznámky v žákajdách
Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysrat!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.
Výherci
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
